Kleine tieten grote tepels grote schaamlippen neuken

kleine tieten grote tepels grote schaamlippen neuken

Poepgaatje neuken homo sexcontact



kleine tieten grote tepels grote schaamlippen neuken




Lekkende kutjes negerin gezocht

  • Privé massage free seks films
  • Kleine tieten grote tepels grote schaamlippen neuken
  • Marktplaats voor sex sex in bodegraven
  • Het zag er waarschijnlijk uit alsof ik al jaren in de vip lounge kwam. Maar het is nu wel een beetje doorgeslagen.
  • Hij hoorde vogels zingen en voelde de rivier onder de boot door bewegen, terwijl de riemen hen met brede zwaaien naar de bleekroze dageraad tilden. Volgens mij krijg je dan meer dan je dagelijkse behoefte.

Lekkere bef tantra massage thuis


Verder zitten er twee openingen. Het bovenste gaatje is het plasgaatje en de grotere opening onder heet vagina.

Tenslotte zit erboven het plasgaatje nog een bobbeltje, de clitoris. Toegevoegd aan Mijn favorieten in Mijn Schooltv. Verwijderd uit Mijn favorieten in Mijn Schooltv. Je moet ingelogd zijn in Mijn Schooltv om een afspeellijst te kunnen maken. Toegevoegd aan Mijn afspeellijsten in Mijn Schooltv. Verwijderd uit Mijn afspeellijsten in Mijn Schooltv. Van zuurstof naar koolzuurgas. Handig voor als je ongesteld bent. De weg die het voedsel in het lichaam aflegt: Meisjes in de puberteit Wat verandert er in het lichaam van een meisje als ze in de puberteit komt?

Toon letterlijke tekst Toon korte omschrijving. Log in om je favorieten op te slaan. Bewaar je favoriete video's en kijk later. Engelse sportbolide Posted by Marcator on May 06, at Een engelsman is op vakantie in Nederland en scheurt met zijn mooie open engelse sportbolide over de kronkelige polderweggetjes ergens op het platteland.

De engelsman heeft er zin en en trekt het gas nog eens lekker open. Dan, in een flauwe bocht, gaat het mis, de engelsman verliest de macht over het stuur, raakt van de weg en knalt pardoes een boerenerf op waar hij midden in de kippenschuur tot stilstand komt.

De boer komt tierend en vloekend op de ravage afgestormd en maakt de engelsman voor alles uit wat lelijk is, daarbij dreigend zwaaiend met de hooivork.

De geschrokken engelsman roept "keep qiuet, keep qiuet", waarop de boer roept "wat? Posted by Peter on March 16, at Er zitten 2 Indieërs in de auto,terwijl ze rustig over de snelweg rijden komt er een politieauto achter ze rijden en geeft een signaal af, dat de Indieërs moeten stoppen. De Indieër achter het stuur stopt en draait het raam open. De agent kijkt beide heren aan, een vraagt aan ze: We zijn op zoek naar 2 groepsverkrachters. De Indieër draait het raam weer dicht en begint te praten met de passagier.

Na enige tijd draait de Indieër het raam weer open en zegt enthousiast: Posted by aardbei on March 16, at Posted by V-Twin on January 28, at Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, hoorde ze een vreemd zoemend geluid. Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator. De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een vibrator.

Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: Ga alsjeblieft weg en laat me alleen! Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank, tv kijken. Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek. Hazenlip Posted by V-Twin on January 24, at Een vrouw met een hazenlip is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje klaar te maken voor als haar man hij thuiskomt.

Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten drinken ze nog een glaasje cognac en gaan vervolgens lekker vroeg naar bed. Eenmaal in bed, komt haar man met de verrassing te voorschijn: Ze gaat met haar hoofd onder de dekens, zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.

Posted by aardbei on January 19, at Er zijn twee sneeuwvlokken op weg naar de aarde, vraagt de een aan de ander: Posted by aardbei on January 18, at Vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geplaatst heeft.

Hij klaagde dat de werkzaamheden een jaar geleden waren voltooid en dat ik hiervoor nog steeds niet had betaald. Gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dòm ben hoor!! En het is nu ongeveer een jaar geleden! Nou, toen viel er enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn Er loopt een pastoor door Jeruzalem. Hij komt op een plek waar drommen mensen samenscholen. De pastoor vraagt aan een voorbijganger: Dit gebeurt door het korten op de A.

Een bejaard stel komt de McDonalds binnen en de oude man besteld: Heel zorgvuldig snijdt hij de hamburger precies doormidden en legt een helft voor zijn vrouw Vervolgens verdeelt hij de frietjes in twee gelijke hoopjes en legt een hoopje voor zijn vrouw neer. Hij neemt een slokje van het drankje, zijn vrouw neemt een slokje van het drankje en vervolgens wordt het glas precies tussen hen in gezet.

Terwijl hij zijn stukje hamburger opeet worden zij gadegeslagen door de mensen aan de andere tafeltjes die tegen elkaar zitten te fluisteren. De oude man antwoordde dat alles oke was en dat zij gewend waren alles te delen. Mensen die dicht bij hun tafeltje zaten viel het op dat het kleine oude dametje nog geen hap genomen had.

Ze zat naar haar man te kijken en dat beiden af en toe om de beurt een slokje van het drankje namen Weer kwam de jongeman naar hun tafeltje en smeekte bijna om nog een maaltijd voor hen te kopen. Nu zei het oude dametje: Negerin Posted by V-Twin on January 17, at Staat een grote negerin op de bus te wachten in een bushokje. Ze moet opeens ontzettend schijten en besluit om dit in het verder lege bushokje te doen.

Net als ze haar broek weer aanheeft komt de bus aanrijden en ze stapt in. Ze gaat achter de buschauffeur zitten en wacht op wat komen gaat.

De deur van de bus blijft open en de bus blijft staan. De negerin vraagt aan de buschauffeur waarom hij niet aanrijdt. Posted by V-Twin on January 17, at Een hele knappe blondine met kort rokje en een flinke boezem, een non, een Duitser en een Nederlander zitten samen in een treincoupé.

De trein rijdt door en tunnel en het word erg donker in de trein omdat de binnenverlichting het niet doet. Plots horen ze een harde klap en wanneer ze de tunnel weer uit komen zien ze de Duitser met zijn hand over zijn wang wrijven. Heeft hij er zeker al rekening mee gehouden dat hij een klap zou krijgen dus heeft hij dat gebukt gedaan. Posted by ShiftUp on January 16, at Mijn vrouw en ik zaten op de bank, terwijl ik zapte met de TV afstandbediening. Toen is de ruzie begonnen Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag. Ik heb het werkelijk nodig, dat je me onmiddellijk een compliment maakt. Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school. Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we de aanbieding van twee kratjes bier voor 15 euro zouden nemen.

Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 15 euro. Ik zei haar dat een kratje bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.

Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksdag. Ik stelde haar toen voor om naar de keuken te gaan. Posted by Fanvanum on January 17, at Heb m'n vrouw erbij gesleept. Dit is pas echte humor! Jannes, een Drentse boer, was met zijn kudde aan de wandel in een afgelegen weide, ergens in het noorden van het land, toen er plotseling een splinternieuwe BMW stopte in een wolk van stof. De chauffeur, een jongeman, volledig Armani gekleed, met Gucci schoenen, Ray-Ban zonnebril en Yves St-Laurent das, steekt zijn hoofd uit het raam en vraagt aan de boer: Dan bereikt de jongeman een Adobe digitale fotosite en stuurt het beeld naar een analysesite in Hamburg, Duitsland.

Enkele seconden later krijgt hij een bericht op zijn Palm Pilot, dat hem zegt dat het beeld geanalyseerd is en dat de gegevens zijn opgeslagen. Via zijn Blackberry legt hij contact met een MS—QSL-gegevensbank dat verbonden is met een Excel-berekeningsblad en enkele minuten later ontvangt hij het antwoord.

Tenslotte drukt hij een gekleurd rapport van bladzijden af met zijn HP-laser mini-printer, wendt zich naar boer Jannes en zegt: OK, je mag één van mijn koeien kiezen", zegt Jan. Hij houdt de jonge yuppie in het oog terwijl deze één van de dieren kiest en ziet hem geamuseerd het dier in zijn kofferbak leggen. Dan zegt Jannes tegen de jongeman: Als ik je precies kan zeggen in welke sector je werkt, krijg ik dan mijn dier terug?

Dat klopt", zegt de yup, "maar hoe heeft u dat kunnen raden? Je hebt materiaal gebruikt dat miljoenen euros kost om mij te kunnen bewijzen dat je intelligenter bent dan ik en je kent niks over het werk van werklui die je je brood laten verdienen en tenslotte, je hebt de ballen verstand van dieren!

En geef mij nu mijn hond terug! Vanwege het fantastische podium interview Posted by Yupiteru on July 22, at Vanwege het fantastische podium intervieuw van de heer Lauda, die blijkbaar één hele koude hand had en met de andere zijn microfoon vast moest houden een paar moppen uit de oude doos: Nicky Lauda heeft een nieuwe automonteur nodig die moet voorkomen dat zijn wagen nóg eens een keer in brand vliegt.

Er zijn drie sollicitanten. De eerste komt binnen. Ook deze ziet direct dat Nicky's oren ontbreken. Als de twee sollicitanten op weg zijn naar buiten, komen ze net de derde tegen. Je kunt maandag gelijk beginnen, maar vertel eens, hoe heb je zo snel ontdekt dat ik contactlenzen heb?

Ze is al heel wat keren geweest om haar verouderende lichaam te laten opknappen. Dit keer wil ze haar uitgelubberde schaamlippen laten verkleinen. De chirurg ziet geen problemen maar Tina vraagt hem uitdrukkelijk de operatie strikt geheim te houden. Publiciteit oke, maar dit hoeft niemand te weten. Maar als zij een paar dagen later thuis komt uit het ziekenhuis staat daar een grote bos bloemen. Wie zou hij hebben ingelicht? Door het donkerste deel van het bos loopt slechts een heel smal paadje.

Elke bosbewoner wordt aangeraden dit pad niet te verlaten omdat dit levensgevaarlijk is. Nu wil het toeval dat op een dag van de ene kant een konijntje over het pad aankomt en van de andere kant een slang. Nadat ze eerst tegen elkaar zijn opgebotst en een paar stappen achteruit zijn gegaan raken ze allebei in paniek.

Beiden weten ze niet wat voor dier ze zijn tegengekomen en van het pad afstappen om de ander te laten passeren is niet verstandig. Na een tijdje nagedacht te hebben krijgt de slang een idee. Hij verdraait z'n stem en zegt: Wie in het minst aantal keren raadt wat voor dier de ander is mag passeren en wie verliest moet van het pad af.

De slang begint met de vraag: De tweede vraag van de slang luidt: Dan vraagt de slang "Heb jij een staart? De slang maakt een sprongetje van blijdschap en roept "Ik heb het, jij bent een konijntje".

Het konijn baalt als een stekker, nu moet hij minstens zo snel zijn of hij moet van het pad af. Omdat hij er helemaal zenuwachtig van wordt kan hij geen andere vraag bedenken dan: Nu maakt het konijn een sprongetje van blijdschap en roept: Jantje en de Juf Posted by aardbei on May 08, at De juf staat voor de klas en schrijft wat op het bord. Jantje roept 'Juf, u heeft haar onder uw rechterarm. De juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept: Voor de rest van de week.

De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen een krijtje vallen. Ze bukt om het krijtje op te rapen. Hoort ze achter zich: Omdat het voetbalavond is Posted by Yupiteru on May 02, at Wat doet een feyenoorder als hij de Champions League heeft gewonnen? Playstation uitzetten en slapen. Er zit een man bij de wedstrijd Feyenoord-Ajax. De man heeft een hondje bij zich, de hond heeft een Feyenoord-pet op en een Feyenoord-das om.

Iemand die naast de man zit,zegt: De man zegt "Mijn hond is helemaal gek van Feyenoord". Als Feyenoord scoort blaft de hond 1x en maakt 1 salto achterover". De andere man kijkt erna en denkt van krijg nou wat. Als Feyenoord scoort, en de hond 2x blaft en 2x een salto achterover heeft gemaakt, vraagt de andere man "Nou moet jij me eens zeggen wat hij doet als Ajax scoort". De andere man zegt: Op een mooie dag wil de dorpsdokter een tochtje maken met zijn boot op de nabij gelegen Friese meren.

Hij gaat dus naar de jachthaven om te ontdekken dat zijn boot verdwenen is. Hij natuurlijk meteen naar de havenmeester, die ook verbijsterd is dat dit in zijn jachthaven gebeurd is. Samen gaan ze naar het politiebureau om aangifte te doen.

Zwaar balend vertrekt de dokter weer naar huis. De dokter vertrekt vanzelfsprekend spoorslags naar de jachthaven om zijn boot te controleren. Alles lijkt in orde en er is niets verdwenen. Op het stuurwiel zit een envelop geplakt met daarin een brief met de volgende woorden: Daarom heb ik uw boot geleend. Het spijt mij heel erg. Om het goed te maken zitten in deze envelop twee kaartjes voor een concert aanstaande zondag.

Ik hoop dat u dit voldoende compensatie vindt. De muziek was prachtig. Maar toen de dokter thuis kwam was zijn hele huis leeggeroofd. Op de vensterbank lag een briefje, waarop stond: Hoe was het concert? Managementles 1 Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open.

Het is Fred, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred: De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze: Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van euro. Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt: Denk je dat ik ook zo kan luieren? Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.

Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten Managementles 4 Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt.

Aangezien hij haar niet wil laten lopen biedt hij haar een lift aan. In de auto laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijk hem aan en zegt vriendelijk: Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij.

Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn kamer en slaat de bijbel open op psalm Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen. Posted by Roelof on May 02, at Posted by aardbei on May 04, at Dit is wel de humor die we zoeken!

Groeten, Yupiteru, die er wel iets in herkende. Hoe was het ook alweer: Als je achter de kudde aan hobbelt loop je altijd in de stront? Posted by aardbei on April 17, at De huishoudster zegt tegen de pastoor: Karel staat met z'n elektrische rolstoel langs de snelweg, hij heeft een vastloper. Vele auto's passeren maar laten Karel staan waar hij staat.

Na enige tijd stopt er een yup in een Porsche en loopt naar Karel. Nadat Karel het probleem heeft verteld, zegt de yup dat hij Karel wel wil helpen maar dat hij erg weinig ruimte in de auto heeft. Onder de voorklep past toch echt geen rolstoel en al helemaal geen elektrische. De yup heeft wat bedacht en geeft Karel een fietsbel en bind ondertussen de rolstoel vast met een sleepkabel aan de Porsche. De yup zegt tegen Karel: Na een klein half uurtje op weg te zijn, raced er een Ferrari voorbij.

De yup in de Porsche bedenkt zich geen moment en scheurt achter de Ferrari aan. De pompbediende kijkt op, ziet alles gebeuren en loopt schreeuwend naar z'n baas. Posted by aardbei on April 06, at Lennert, een kleuter van vijf, mag bij zijn grootouders gaan logeren.

Ze hebben slechts een bed. Lennert mag dus tussen oma en opa slapen. Als ze in bed liggen voelt Lennert aan de buik van opa. Even later legt Lennert zijn handje op de buik van oma, - Oma is dat hier van karton?

Waarom vraag je dat? Een van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen. Ik vroeg aan hem wat dat inhield. Antwoordde hij "Dat doen we als we naar huis gaan". Jan en Piet lopen door de kerkstraat, Zegt Piet, Ik denk dat ik even de kerk binnenga om te biechten. Vraagt Jan maar waarvoor als ik vragen mag? Nou zegt ie ben laatst vreemd geweest en het zit me niet lekker.

Later zit Piet in de biechtstoel en doet zijn verhaal over het vreemdgaan en vraagt om vergiffenis. Waarop pastoor antwoord ik wil je dit wel vergeven,maar zou graag willen weten met wie? Zegt Piet dit absoluut niet te willen vermelden,waarop pastoor vraagt ben je met annemarie. Nee zegt Piet ,Misshien met klara uit de torenstraat misschien dan? Dan moet het Janneke uit de steenstraat zijn geweest. Nee zegt Piet die ook niet en wil het gewoon niet zeggen met wie!

Pastoor zegt daarop dat hij dan ook geen vergiffenis kan geven en teleurgesteld loopt Piet de kerk weer uit. Eenmaal buiten vraagt Jan ,En heb je je vergiffenis gekregen? Nee zegt Piet maar heb er wel 3 nieuwe adressen bij. Posted by Yupiteru on April 08, at Groeten, morgen geen maandagochtendhumeur, Yupiteru. In de eerste klas, les godsdienst vroeg de juf: Waarom denk je dat het de handen zijn Mieke? Jantje stak zijn hand op en zei: De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei: Had mijn papa er niet opgelegen,dan denk ik dat we haar kwijt waren geweest".

De juf moest de klas verlaten om op de gang bij te komen Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem. De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon: Z'n vriend komt een half uur later langs en hoort roepen: Ziet-ie die gozer in die kuil liggen, hij zegt: Posted by Yupiteru on April 04, at Een man komt bij de pastoor te biecht. Ik heb gisteren mijn vrouw genomen. Maar wel op zijn hondjes. U hebt helemaal niet gezondigd Jullie komen de hemel heus wel in!

Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouder en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben, zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class. Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten! De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. Mevrouw, zegt hij,aarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel.

U dient zich naar het economygedeelte te begeven. De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek ''blonds''De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte. De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.

Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het licht knopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik al helemaal onder!

Posted by aardbei on May 14, at Een oud vrouwtje wordt aangehouden wegens te hard rijden Oud vrouwtje: Mag ik u kentekenbewijs zien? Het oude vrouwtje graaft en graait in haar handtas en haalt er een geldig rijbewijs en kentekenbewijs uit en geeft beide aan de hoofdagent, deze controleert de papieren en kijkt haar verbaasd aan.

Posted by Yupiteru on May 12, at Een oudere man loopt een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Na een half uurtje komt er in het cafe een punker met een grote hane-kam binnenlopen. De oudere man zit de hele tijd naar de punker te kijken en de punker wordt hierdoor geirriteerd.

Op een gegeven moment loopt de punker naar de man toe. Heb ik iets van je aan of zo? Een dokter wilde een dagje vrij om te gaan vissen. Hij zei tegen zijn assistent: De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven". Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: Hij is fijn Eindig de dag met een lach!

Posted by aardbei on January 25, at Een blondine komt met een baby op haar arm het consultatieburo binnen en vraagt of het kindje gewogen kan worden.

Maar we kunnen het wel oplossen met onze volwassenen weegschaal. We wegen dan eerst de moeder en het kindje samen en vervolgens alleen de moeder. We trekken het gewicht van de 2de meeting af van de eerste en hebben zodoende het gewicht van de baby. Twee vriendinnen praten in de keuken met mekaar 1: Goeie sex gehad gisteren?

Ach zwijg er mij van het was een ramp. Mijn man is thuisgekomen, heeft snel snel zijn eten naar binnen geslagen, is op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct inslaap gevallen Hij is thuisgekomen van zijn werk en heeft me meegenomen voor een romantisch diner.

Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en als we thuiskwamen heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet. Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur gevreeën. En als we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat alvorens we gaan slapen zijn.

Het was echt fantastisch!!!! Op dat zelfde moment zijn ook de twee mannen in het salon met mekaar aan het praten: Ja jong, echt fantastisch. Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar. Ik heb rap gegeten, daarna direct gesext en dan gaan slapen en gij?

Zwijg jong het was een ramp. Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen electriciteit want mijn vrouw was vergeten de factuur te betalen. Van misere heb ik haar moeten meenemen op restaurant. En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen electriciteit en zat er niks anders op dan een stomme kaars aan te steken om toch iet te zien. Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd heeft voor dat ik hem recht kreeg.

En nekeer dat het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon klaarkomen. Posted by DUC on January 11, at De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken.

Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.. Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen.

Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan.

Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke".

Enkele minuten later is het incident vergeten. In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot: Een van dees dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we der allemaal aan. Posted by aardbei on January 07, at Echtgenoot tegen zijn kersverse echtgenote: Driekoningen Posted by ShiftUp on January 06, at Posted by aardbei on January 05, at Het schijnt dat er het afgelopen jaar heel veel mannen hebben gereageerd op 'Boer zoekt vrouw' En allemaal met dezelfde inhoud: Een plusser loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame.

Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van euro. De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat.

De oudere man antwoordt: Ik heb een schitterend weekend gehad! Posted by ShiftUp on January 06, at Wanneer mag je een vrouw slaan? Posted by Roelof on December 07, at Posted by Marcator on December 06, at Zo gezegd zo gedaan en de dokter onderzoekt de lul van de Kardinaal.

Is dat de bron van mijn pijn? Whaaaaaaa ntxt Posted by Peter on December 09, at Posted by Roelof on November 10, at Posted by aardbei on November 12, at Posted by Macwild on November 11, at Posted by Macwild on January 03, at Posted by Yupiteru on October 25, at Wordt hier nog wel een beetje gelachen de laatste tijd?

Dit maakt eens te meer duidelijk dat de vivamods zeer fout bezig zijn. Dit verhaal stopt hier niet mee. Er zit wel een verschil in tussen iets niet mooi vinden en je er denigrend over uitlaten. Ik vind sommige piemels ook niet mooi te krom, te dik, te groot of iets dergelijks maar dat impliceert niet dat ik me daar denigrerend over uitlaat. DAT is het verschil. Je moest eens weten hoe er in het verleden over, met name kleine, piemels is geschreven. Iedereen mag een eigen mening hebben, maar die hoef je niet te gebruiken om een ander mee te kwetsen.

Volgens mij gaat het er in dit topic vooral om, dat TS moet leren zich niks aan te trekken van andere meningen. Wat heb je eraan Je hebt wat je hebt, je bent wat je bent, en daar mag je trots op zijn. Joepp vrijdag 22 april Voor mannen echt geen issue hoor. Je hebt altijd groter en kleiner, maar er is geen vrouw die aan alle kanten perfect is. Zijn d'r billen mooi heeft ze weer een moeilijk karakter. Heeft ze een mooie buik dan heeft ze geen mooie borsten. Heeft ze fantastische borsten dan loenst ze.

Is ze een-en-al hot, dan is er niet mee te praten. Accepteer jezelf, het gaat om het totaal-pakket wat jij bent. Ik word blij van een vrouw die laat zien dat ze tevreden is met zichzelf.

Die niet al te onzeker is. Wat eigenlijk ook nooit nodig is. Niet eens met Nerd. Ik zie het wel. Maar is het relevant? Ik heb elders voorwaarden genoemd wanneer ik een vrouw wil beffen want dan zie ik de vagina van heel dicht bij.

De vorm van de schaamlippen is geen criterium voor wel of niet beffen, m. Niet mooi kun je vertalen naar dus lelijk. Dan is dat zo. Wat wil je nu? Horen dat het toch mooi is? Of horen dat het misschien helemaal niet mooi is? Dat kan namelijk ook zo zijn hoor, dat iemand dat helemaal niet echt mooi vindt. Met dit verschil dat een kleine penis iets kan afdoen aan de beleving van de penetratie zelf.

Ik kom toevallig klaar van diepe penetratie zowel anaal als vaginaal dus een kleine penis ontneemt mij die mogelijkheid.

kleine tieten grote tepels grote schaamlippen neuken